이름 붙일 수 없는 마음

Part. 1 멈추다 참 지독하고 유난스러운 우울함이었다 첫 연애, 첫 이별, 우울의 시작 견딜 수 없었던 것, 더 이상 사랑받는 사람이 아니라는 것 나를 망가뜨리기로 했다 엑스트라, 밀려난 그 자리 혼자를 견딜 수 없게 됐다 상처받은 내가 상처를 주기까지 자격지심과 완벽주의, “이 정도로는 안 돼!” 그냥, 자신이 없어요 언제까지 환자로 살아야 하는 걸까 너무 많아, 너무 복잡해, 너무 막막해! “아무런 이상도 없습니다.” 아프지 말든가, 돈이나 많든가 친구, 잃지 않게 노력하자 너에게 내가 제일 소중한 사람인 거 맞지? 그런 말을 듣고도 왜 웃고 있었는지 나이, 나이, 나이, 돈, 돈, 돈 살아지지 않으니 사라지자 엄마는 나를 부끄러워하지 않는다 그렇구나, 많이 힘들겠다 나는 더 잘난 사람이어야 하는데 구질구질한 생각들로 하루를 보내고 절망은 넝쿨처럼 나를 휘감아 원망할 곳도 없다는 게 도전보다는 익숙한 우울함이 나을 것 같기도 했다 예전 같지 않은 사이 피부 트러블이 심해졌다 엄마, 이런 게 어른이 되는 건가요? 딱히 살아야 할 이유 같은 건 뭘 어떻게 하고 싶다는 건지 누구도 알 수 없는 고통 이런 나를 이해받고 싶었다 “네가 정신력이 약해서 그래.” 삶과 죽음의 경계를 넘나들며 그래도 살아 주면 안 되겠니 남들은 잘만 견디는데 이곳을 벗어나면 좀 나아질까 싶어서 떠나왔지만 별다를 게 없다 세상에서 먹는 게 제일 재밌어 어쩜, 뭐 하나 제대로 하는 게 없는지 달콤했던 그 남자는 어디로 갔을까 그녀보다 내가 뭐가 왜 나는, 왜 나만 이쯤 되면 모든 게 다 내 탓인 것 같다 나도 아프고 싶어서 아픈 게 아냐 나를 보살펴 줄 사람들이 있는 곳으로 이제는 무엇을 해야 하나 화려한 상상, 넝마 같은 현실 잠이 오지 않는다 환자가 아닌 사람으로 꽃길만 걷게 될까, 마음이 들뜨고 또 한 번, 사랑 때문에 조울, 감정이 널뛰기 시작했다 제가 많이 위태로운가요? 먹는 게 귀찮아졌다 마음 하나 잃을 때마다 바늘로 뜯기는 기분 어떻게 나한테 이럴 수 있어 더 이상 추락할 곳이 없었다 Part. 2 뛰다 새로 시작하자, 늦었다고 말하기에는 너무 이르다 아이야, 내 안에 있던 작은 아이야 완벽하지 않아도 괜찮아 꼭 건강해질게요 그러니 지금 하나도 괜찮지 않아도, 괜찮다 내 사랑에는 죄가 없다 내 식으로, 내 보폭으로 네 곁에 항상 내가 있어 줄게 쫓아다니며 사랑하지 않기로 우리, 그냥 혼자 살자 저한테 이런 식으로 하지 마세요 “따님이 그렇게 약한 사람이 아닙니다.” 네 안에 힘이 있단다 휘청거리는 두 발로 일어서다 아픔을 막을 순 없지만, 아픔을 다룰 순 있어 진정으로 원하는 것을 포기하지 않을 용기 즐겁게 사는 것으로 효도하겠습니다 조금씩 나를 고쳐 가자 지치고 힘들지만 나아가는 이유 신이 아닌 나의 마음에 기도를 못 이루면 좀 어때, 해 보는 거다 당신에겐 ‘그래야만 하는’ 이유가 있다 믿고 기다려 준 이들에게 어제의 기분과 화해하며