잃어버리지 못하는 아이들

엄마의 사랑이 아이를 압도할 때, 아이가 아빠의 세계로 초대받지 못할 때, 아이의 성장은 멈춘다 아이들이 반드시 잃어버려야 할 사랑, 그리고 그것을 채우는 아빠, 배움, 학교의 역할에 대하여 프랑스에서 정신분석과 임상심리를 공부하고 현장에서 임상을 한 뒤 국내 한스아동청소년상담센터에서 아이들과 부모들을 상담해온 저자는 아이들의 성장에서 부모의 역할을 되짚어봐야 한다고 말한다. 부모의 역할 변화가 급격하게 이루어지는 지금, 엄마와 아빠의 가장 중요한 역할은 무엇일까? 엄마와의 애착관계는 강조되다 못해 점점 더 연장되고 초밀착되고 있으며, 그 어느 때보다도 친구 같은 아빠가 각광을 받고 있다. 이러한 흐름이 아이의 성장에 과연 옳을까? 저자는 부모와 아이의 관계는 서로 좋은 감정을 주고받으며 유대관계를 맺는, 심리적이거나 감정적인 관계만은 아니라고 단언한다. 성장의 완성이 아이가 사회로 나아가는 것이라고 할 때, 중요한 것은 아이의 삶에 등장하는 어른 1, 어른 2로서의 부모의 역할이다. 부모가 그 자리에 맞는 역할을 제대로 수행했을 때에야 아이는 비로소 자신의 삶을 시작할 수 있다. 아이와 부모가 만나는 지점에서 어떻게 아이의 ‘내 것’이 만들어지는지를 살펴보는 이 책은 아이가 어떻게 엄마의 사랑을 잃고 스스로 욕망하는 존재가 되는지, 그 과정에서 엄마, 아빠, 학교가 아이에게 무엇을 주어야 좋을지에 대한 새로운 시각을 제시한다. ● 아이들은 왜 점점 더 힘들어하는가? : 프랑스와 국내의 임상 사례를 통해 본 양육의 현주소 프랑스에서 오랜 시간 정신분석을 공부하고 현장에서 임상을 한 뒤 돌아온 저자는 지금 우리나라의 양육 과정에서 심각한 문제점을 느꼈다고 한다. 어른들이 제대로 된 어른의 역할을 잃고 이름과 자리만 맡고 있는 상황은 고도로 분화된 현대사회의 공통된 문제라는 점에서 프랑스나 한국의 사정이 다를 것 없지만, 특히 한국 사회의 경우 부모의 위치가 어른이 아닌 아이와 감정적 유대를 맺는 관계로 축소되는 경향이 크다고 말한다. 즉, 부모와 아이를 서로 감정을 주고받는 사이로 여기면서, 둘 사이에 가장 중요한 것은 서로가 좋은 감정으로 유대를 맺고, 부모는 아이에게 만족스럽고 긍정적인 것을 제공해야 한다고 믿는 것이다. 그럴 때 양육은 결국 얼마나 좋은 것들을 얼마나 많이 베푸는가의 문제가 된다. 쉽게 말해 아이를 많이 사랑해줄수록 좋다는 말이 된다. 과연 그럴까? 과거보다 풍요로운 이 시대에 괴로움을 겪는 아이들이 더 많아지고, 성인이 되어서까지 그 괴로움을 해결하지 못하는 경우가 많은 것은 어디에서 이유를 찾아야 할까? 저자는 이 문제를 초밀착된 엄마와의 애착관계, 친구 같은 아빠에 대한 신화, 그리고 공부의 세계에서 자신의 무대를 지키지 못하는 상황에서 찾는다. 아이의 실질적인 발달과 성장은 오로지 아이의 독립을 향해 나아간다고 할 때, 성장 과정에서 보호자 역할을 하는 어른들, 엄마와 아빠 그리고 선생의 역할을 조금 다른 시각에서 바라봐야 한다는 것이다. 저자는 아이의 성장 과정을 아이의 삶에 등장하는 어른 1, 어른 2, 어른 3의 역할을 통해 짚어보면서, 그렇다면 보호자는 아이가 성장할 때까지 ‘무엇을 보호해줘야 할지’ 프랑스와 국내의 임상 사례들을 통해 깊이 있게 설명한다. ● 아이의 삶에 등장하는 어른 1, 어른 2, 어른 3 : 지금, 엄마, 아빠, 선생님의 역할은 무엇인가? 우리는 흔히 부모의 역할, 부모의 교육, 부모의 사랑 등 엄마 아빠를 묶어서 부모라고 부르곤 한다. 부모로서 공통된 역할이 있고 그것은 누가 해도 된다고 믿기 때문이다. 하지만 저자는 부모라는 이름 아래 엄마, 아빠 각자의 역할이 가려져서는 안 된다고 말한다. 서로 대체할 수 없는 각자의 고유한 역할이 있기 때문인데, 여기서 엄마, 아빠라는 것은 역할에 대한 지칭이다. 단순하게 말하자면, 엄마는 아이와 맨 처음 만나는 어른이고, 그 기능은 아이의 생존을 위해 집중하는 것이다. 아빠는 그런 엄마와 아이 사이에 나타나는 어른으로, 아이를 엄마로부터 분리시키는 기능을 한다. 이때 엄마와 아빠의 각자의 기능이 수행되는 데는 그 순서와 시기가 중요하다. 말하자면 우리가 일반적인 기준으로 삼고 있는 어른 1의 기능을 엄마라는 여자가, 어른 2의 기능을 아빠라는 남자가 수행하는 것이다(이는 가부장제를 근간으로 하는 핵가족 형태의 가족 시스템에서 가장 표준적이라고 여겨지는 역할 분담일 뿐이다. 그 자리에 누가 와도 가능하다. 남녀가 바뀔 수도 있고, 생물학적 부모가 아닐 수도 있다). 그 기능이 제대로 수행된다면 아이가 스스로 사회의 구성원이 될 수 있는 보루는 지켜진다. 하지만 지금 우리 사회에서는 어른 1과 어른 2의 기능이 혼동되고 있다. 이를테면 어른 2가 어른 1의 역할을, 혹은 어른 1이 어른 2의 역할을 맡으려 하는 식인데, 이는 남녀 성역할의 평등과는 전혀 다른 차원의 문제이다. 한편 선생은 아이를 지식 체계와 접목시키는 어른 3이다. 선생의 기능은 어떤 지식을 얼마나 잘 이해시키고 효과적으로 전달하느냐보다는 아이들 한 명 한 명이 어떻게 그 지식과 만날 수 있느냐를 고민하는 자리이다. 저자는 어른은 아이가 ‘내 것’을 모두 잃고 빈손으로 사회에 들어가게 해서는 안 된다고 말한다. 그렇게 되면 ‘내 것’이 사회 밖으로 버려지면서, 아이는 아무 흥도 없이 시늉만 하며 살거나 외부로 고립되는 결과를 낳을 수 있다. 결국 어른은 아이가 ‘내 것’을 만들고, 잃고, 대체하는 과정을 감내할 수 있을 때까지 포기하거나 좌절하지 않도록 보호해주는 역할을 해야 한다. 이 책은 엄마의 사랑에 오랫동안 압도되어 살아가는 요즘 아이들이 어떤 어려움을 겪고 있는지, 나아가 결국 어른들이 어떤 역할을 해주어야 아이가 스스로 욕망하고 자신의 이야기를 펼쳐낼 수 있을지에 대해 이야기한다. 저자는 어른 1, 어른 2, 어른 3으로서의 엄마, 아빠, 선생의 기능을 아이의 성장 과정을 따라 살펴보면서 아이의 보호자로서 엄마, 아빠가 어떤 역할에 집중해야 하는지, 그리고 어떤 지점에서 자신의 역할을 다하고 있지 못한지 살펴본다. ● 애착은 어디에 쓰이는가? : 초밀착된 애착관계가 아이에게 미치는 부정적 영향 저자는 애착관계에 대한 오해로부터 이야기를 시작한다. 사회 전반적인 분위기가 애착관계를 강조하면서 그 기간을 길게 가지고 가는데, 너무 오래 지속되는 애착관계는 제 몫을 다하지 못한 애착관계라고 단언한다. 엄마의 사랑이 아이에게 꼭 필요하지만 그 사랑이 정말로 의미 있는 사랑이 되는 것은 아이가 그것을 얼마나 잘 잃는가에 달려 있다. 애착관계가 지나치게 되면, 즉 엄마에게 아이가 전부고 엄마가 주는 것이 아이의 전부가 된다면 아이는 스스로 원하는 것을 포기하고 엄마의 마음에 매달리는 종속적인 존재가 되어버리고, 이로써 아이는 결국 ‘내 것’, ‘내가 바라는 것’을 포기하게 될 수도 있다는 것이다. 엄마와 하나로 묶인 세상은 익숙하고 안전한 세상이다. 엄마의 마음, 엄마의 뜻, 엄마의 의지 안에 포근하게 감싸일 수 있는 세상. 그러나 그런 세상 속에서만 살아간다면 아이는 스스로를 잃지 않을까 하는 불안에 휩싸이게 된다. 사례로 인용되는 코스프레에 집착하는 아이(셀렌), 공포증에 걸린 아이(마리)를 보면 표면적으로는 아이가 안고 있는 문제가 엄마의 사랑이 부족해서인 듯 보이지만 실은 엄마의 사랑이 아이의 존재를 위협하는 경우라고 할 수 있다. 저자는 중요한 것은 경계가 있는 세상을 배우는 것이라고 말한다. 경계가 있는 세상이라야 아이가 그 속에 자신의 자리를 매길 수 있기 때문이다. ● 아이는 아빠의 세계로 초대받고 싶어 한다 : 아이가 자신의 이야기를 시작하는 계기 아빠는 엄마의