젊은 ADHD의 슬픔

머 어때ㅑ용 ! !

저자의 이야기를 따라갈수록 그에게 집중하기보다 이거 나도 그런데 하고 앉아있다. 이런 태도가 진짜 도움이 필요한 이의 아픔을 가벼이 여기게 해버리는지도 모르겠다. ADHD였던 가까운 친구에게 지쳐 멀어진 기억이 아프게 남아있다. 어떻게 도우며 함께 하면 좋을지의 이야기로 넘어가보고 싶다. 유독 지치게 하는 환자 차트에 병명이 명시되어 있으면 납득을 하는데 아무런 정보가 없으면 고스란히 적이 되어버린다. 누군가 명시해준 정보에 따라 수동적으로 반응할 수밖에 없는 이 좁은 마음 길이여 오늘도 조금만 더 다정해지자고 다짐해보지만

하릴없이 삐걱대는 나날도 전부 춤이었다.

한때 겉도는 게 미덕인 줄 알았던 나는 <죽고싶지만 떡볶이는 먹고 싶어> 류 책을 읽으며 작은 위로를 받기도 했다. 그러나 그때의 독서는 거기까지였고 삶의 변화로까지는 이어지지 못했다. 이 책을 읽으면서도 어떤 모습은 나의 그것과 꼭 닮아서 공감할 수밖에 없었다. 동시에 그게 건강하지 않은 마음(정확히는 머리)에서 비롯될 수도 있다는 사실도 인정하게 되었다. 그리하여 다음주에는 대망의 첫 상담을 받으러 가기로 했다.

초반에는 비유와 은유 실력에 감탄하는데 끝까지 갈 수록 그게 다인지라 속 빈 강정 같은 느낌이 있다 좀 질린달까 그래도 읽다보면 왜 요즘 이 에세이가 핫한지 수긍할 수 밖에 없게 된다

가끔 대단한 영감이 떠올라도 금새 휘발되곤 했다. 일의 중요도와는 관계 없이 선명할것만 같던 집중력이 오 분도 못가 꺼져버리기 일수였고 최근에는 여기저기 부딪히고 긁힌 탓에 자잘한 상처도 많이 생겼다. 시간 약속엔 늦었다. 충동 조절도 못했다. 해야 할 업무는 가능하면 3초 전까지도 미뤘다. 흐지부지 끝내기 만큼은 자신 있었다. 술을 마셔댔다. 동시에 늘 무기력했다. 혼자 있을 수록 심해졌다. 그러는 와중에도 내 실체를 모르는 주변인들은 종종 나를 멋있게 봐줬다. 취향과 센스가 좋고 창의적이라고 했다. 유머감각도 갖췄다는 평을 들었다. 그런데 정작 다음날의 나는 내가 한 말을 기억하지 못해 그럴 때마다 얼떨떨하기만 했다. 어제의 나는 씨부리기만 했을 뿐 대화에는 도무지 집중할 수 없었기 때문이다. 아무리 현재가 가장 중요하고 지금 바로 여기에 살으라고 강조하는 사회지만 나는 가까운 과거조차 보살피지 못한 채 현재의 우물에 고여있었다. 책을 펼친지 삼십분 정도 지났을 쯤 나는 왜 지금껏 내가 잃어버린 것들에 대해 의문을 품지 못했을까 하며 자책하기 시작했다. 지하철에서 머리를 퍽퍽 내리쳤다. 작가 특유의 내일이 없어 봬는 문체와 널뛰는 유머 그리고 내가 바꿀 수 없는 나를 받아들여야만 하는 거대한 슬픔과 삶에 대한 의지가 한꺼번에 불도저처럼 쳐들어 와 나를 헤집어 놓았다. 내 모습이 선천적으로 ADHD를 갖고 태어난 그녀의 증상과 유사하다고 말할 순 없지만 붙잡지 않으면 여느때처럼 날아가 잊혀지고 말 감정을 그녀가 나 대신 붙잡아 느낀대로 읊어주는듯 했다. 타인의 일부가 나와 너무나 밀접한 것이라는, 생경하지만 익숙한 느낌에 목덜미가 가렵고 정신이 번쩍 들었다. 그녀의 고백을 통해 나의 총체를 간파당하는 것 같은 이상한 경험. 회피하고 있던 사실을 마주할 땐 버거웠고 같은 세계에 한 발 걸쳐 놓고 살아도 된다는 말을 들었을 땐 기뻤다. 책을 읽는데 정말이지 눈물이 다 났다. 나는 이 책과 자신과의 필담을 세상에 공유해 준 작가 덕분에 내 삶을 한번 더 제대로 살아낼 수 있겠다는 기회와 용기를 얻은 것이다. 우리가 이렇게 하나씩 연결될 수 있다면 나는 한참 모자란 내 모습도 퍼니퍼니네이키드한 태도로 부지할 수 있으리라 생각했다. 2023 02 14

가뭄에 단비같은 성인 adhd책이지만 좀더 내용이 깊었으면 싶은 아쉬움

담백하게 썼지만 얼마나 힘들고 괴로웠을까. 이렇게 얘기할 수 있을때까지