함부로 말하는 사람과 대화하는 법

스테디셀러 《적을 만들지 않는 대화법》의 저자 샘 혼이 제안하는 괴물과 싸우면서 괴물이 되지 않는 대화의 기술! 괴롭히기로 작정하고 덤비는 사람을 상대하면서 나의 자존감을 지키는 단단한 대화법. 행복해질 용기, 자유로워질 용기, 미움 받을 용기……. 《미움 받을 용기》가 지난 1년간 부동의 베스트셀러로 자리를 지키면서 새삼스럽게 ‘용기’라는 말이 자주 회자되고 있다. 무엇을 할 용기가 필요하다는 건 해야 하는 데도 그동안 하지 못했다는 얘기가 아닐까? 우리는 누구나 타인으로부터 ‘좋은 사람’으로 인정받고 싶어 한다. 그러나 ‘좋은 사람’이 되기 위해 꼭 나의 권리를 일방적으로 희생하고 끊임없이 남에게 맞춰 줘야만 하는 것은 아니다. 겁쟁이나 싸움꾼이 되지 않고 나의 품위와 자존감을 지키며‘좋은 사람’으로 살아갈 수 있는 길은 분명 있다. 이 책 《함부로 말하는 사람과 대화하는 법》은 아직 그 길을 찾지 못해 힘겨워하는 이들에게‘할 말을 현명하게 하는 대화법’을 통해 자기 삶의 주도권을 찾는 데 필요한 용기와 지혜를 줄 것이다. 2013년 주요 서점 올해의 베스트셀러로 선정되었던 《적을 만들지 않는 대화법》의 저자이며 커뮤니케이션 전문가인 샘 혼의 저서 《함부로 말하는 사람과 대화하는 법》. 개정판으로 다시 독자들을 찾아온 이 책은 상처 주기로 작정하고 덤벼들어 말이라는 칼날을 마구 휘두르는 사람, 즉 ‘함부로 말하는 사람’을 상대하면서 자존감을 지키는 대화의 기술을 제안한다. “그때 왜 이렇게 말해 주지 못했지?” 돌아서 후회하면서도 ‘그 사람’ 앞에 서면 또다시 작아지는 당신. 화나지 않았다고, 괜찮다고 우겨 보지만 분노는 쌓여 간다. 미움 받는 걸 두려워 말고 해결에 나서라! 나를 위해 행동 규칙을 바꿔야 할 때는 바로 지금 이 순간이다! 만약 누군가 현관문을 열고 신발을 신은 채 들어와 집안을 마구 돌아다닌다면, 우리는 망설임 없이 그러지 말라고 말할 것이다. 그런데 어째서인지 마음속을 마구 휘저으며 평화를 깨트리는 존재에 대해서는 속 시원하게 말을 하지 못한다. 단지 좀 까다로운 상대가 아니라 ‘짓밟기로 작정하고’ 공격해 오는 상대를 만났을 때 어떻게 대처해야 할 것인가? 너무나 지당한 이상적 대화법으로는 해결할 수 없는 문제에 대해서는 어떻게 대처할 것인가. 저자 샘 혼은 자신이 겪은 경험을 진솔하게 털어놓고 비슷한 일을 경험하면서 현명하게 극복해 낸 사례들을 꼼꼼하게 수집하여 이를 바탕으로 마음의 안전거리 확보하기, 질문의 힘으로 받아치기, 유머의 힘으로 괴물 퇴치하기 등 나의 품격을 지키며 못된 사람의 지배력에 휩쓸리지 않는 방법을 보여 준다. 비윤리적인 사람들이 우리를 이용해 먹지 못하도록 막아 낼 방법, 그러면서 우리 스스로의 윤리도 지킬 수 있는 방법, 괴물과 싸우면서 괴물이 되지 않는 방법 말이다. 이 책을 집어 들고 페이지를 넘기다 보면 “바로 내 얘기야!” 하며 오싹함을 느낄 것이고, 이어서 “왜 진작에 이 책을 만나지 못했지?”란 후회가 들 것이다. 그리고 “이제라도 이 책을 만나서 다행이야!”라는 안도를 느낄 것이다. 이 책은 총 4부로 구성되어 있다. 함부로 말하는 사람들의 특징을 파악할 수 있게 도와주고 단호하게 제동을 거는 방법, 유머로 받아쳐서 입 다물게 만드는 방법 등 실생활에서 응용해볼 만한 ‘뻔하지 않은 이야기’를 소개하고 있다. 못된 사람에게 휘말려 같이 못된 사람이 될 필요는 없다. ‘세상엔 나 빼고 다 나쁜 놈 투성이야’라는 비관에 빠지지 않아도 된다. 너무나 마음 약해서 말의 칼날에 대항하지 못했다면 이 책이 마음의 근육을 키울 수 있게 도와줄 것이다. 50가지 구체적인 전략을 음미하다 보면 마음 약하고 소심한 독자들도 마음을 굳게 다지고 불필요한 논쟁과 공격, 상처에서 벗어날 길을 발견하게 될 것이다. 그리고 인간 본성에 대한 이해가 깊어지면서 더 평등하고 자유롭고 폭넓은 인간관계에 눈뜨게 될 것이다. 이 책의 특징 나의 자존감을 지키는 대화의 기술 사람들은 시간이 약이라며 세월이 모든 상처를 치유해 줄 거라 믿는다. 못된 사람들이 어떤 말과 행동을 하든 묵묵히 견디며 ‘괜찮아’라고 자기 암시를 건다. 그런데 잠자리에 들어서도 아침에 일어나서도 ‘괜찮아, 별일 아니야.’ 하는 암시를 걸고 있다면? 그건 결코 괜찮지 않다는 증거란 걸 우리는 이미 알고 있다. 최근 겪은 모욕이나 터무니없는 비난의 말은 마치 치통처럼 끊임없이 머리를 맴돈다. 상대의 말과 행동을 곱씹으면 곱씹을수록 생각은 거기 갇혀 버리고 만다. 깨어 있는 매 순간, 그 파괴적인 영향력을 벗어나지 못하는 것이다. “악이 승리하기 위해 필요한 단 한 가지는 행동하지 않는 선한 인간이다.” 정치가 에드워드 버크(Burke)는 이렇게 말했다. 나 스스로가 아무것도 하지 않으면 못된 사람은 계속해서 나에게 함부로 말하며 괴롭힐 수밖에 없다. 애석하게도 나쁜 상황은 저절로 좋아지지 않는다. 모욕을 당하고 막말을 들으며 아무렇게나 내돌려진 내가 나서 무언가를 해야 한다. 백마 탄 기사가 찾아와 우리를 구원해 주지는 않는다. 나 자신을 구원할 수 있는 사람은 오직 나뿐이다. 이미 닥쳐온 불쾌한 상황 자체는 나의 잘못이 아니지만 상황을 해결하는 것은 나 자신의 책임이기 때문이다. 이 책의 저자 샘 혼은 나의 자존감과 삶의 질을 엉망으로 만드는 못된 사람에게 대처하는 방법이 곧 나의 모습, 나의 자존감을 결정한다고 말한다. 그리고 이제 나 자신을 지킬 수 있는 능력을 연구하고 키워야 하며, 못된 사람에게 공격적으로 힘을 드러내 보이는 것은 도덕을 저버리는 행동이 아니라고 강조한다. 물론 협력적 의사소통은 여전히 우선순위에 두어야 한다. 그러나 이는 소통의 상대 역시 공정성을 중시하는 경우에만 유효하다. 상대가 비열하게 나온다면 전략을 바꿔야 한다. 계속 나쁘게 행동하는 상대에게는 강하게 나가는 것이 옳다. 공격은 적절함을 넘어서 때로는 그 상황에서 유일하게 가능한 방법이 되기도 하기 때문이다. 그러나 게임의 규칙이라고는 모르는 것 같은 못된 사람의 막말 앞에서 힘 있게, 강하게 대처한다는 것이 복수나 앙갚음을 의미하지는 않는다. 우리의 목표는 복수가 아니라 못된 사람의 공격을 차단하는 것이기 때문이다. 스스로 희생양이 되고 싶지 않으며, 남을 희생양으로 만들 생각도 없는 사람에게 공격은 최후의 수단일 뿐이다. 평화롭게 공존하려는 시도를 거부하는 상대에 대해서만 힘의 수위를 높여 균형을 맞추는 것, 나는 결코 악질적인 사람이 되지 않으면서 대화의 수위만 높이는 것, 그리하여 어떠한 난감한 상황에서도 나의 자존감을 지킬 수 있는 방법. 바로 이것이 이 책이 제안하는 대화법이다. 여기서 핵심은 ‘언어의 사무라이’가 되는 것이다. 함부로 말하는 사람들의 부당한 언어폭력이나 심리적, 육체적 위험을 막아내기 위해 마땅히 할 말을 하는 ‘언어의 사무라이’ 말이다. 괴물과 싸우면서 괴물이 되지 않는 법 명상 수행 전문가 샐리 켐튼(Kempton)은 ‘머리 꼭대기에 올라앉은 적수와 싸우기는 어렵다’라고 했다. 나에게 피가 거꾸로 쏟게 하는 비열한 막말을 퍼부어댄 사람이 갑자기 대오각성하고 사과하기를 기다린다면 이는 우리 마음의 평화를 상대방에게 맡기는 것이나 다름없다. 사건이 끝나고 가해자가 눈앞에서 사라졌다고 해도 우리 마음에는 그 상흔이 여전히 남아 있다. 정신적, 심리적 건강을 회복하려면 앞으로 나아가야 한다. 그리고 그렇게 나아가는 동안에는 아무리 상황이 어렵더라도 그것을 자신을 담금질하는 기회로 보아야 한다. 누구나 살다 보면 이상한 사람을 만나 억울하고 힘든 일을 겪기도 한다. 이 책을 쓴 저자 샘 혼도 마찬가지였다. 그녀는 아무렇지