나의 친애하는 비건 친구들에게

“모든 비건과 논비건의 서재에 반드시 놓여야 한다” 비건으로서, 채식인으로서 세상과 관계하는 것이 두려운 모두를 구할 책! 한국 채식 연합에 따르면 2008년 15만 명에 불과했던 국내 채식 인구는 2018년 150만 명으로, 10년 사이 10배 급증했다. 2021년 12월을 기준으로 250만 명을 넘어섰을 것이란 추산이다. 한국인 20명 중 1명은 채식을 지향한다는 의미다. 흔히 사람들은 비건이 되면 먹을 수 있는 음식에 제한이 생기고, 익숙하던 생활 방식을 바꿔야 하는 것이 가장 불편할 거라 생각한다. 그러나 많은 비건이 생활 방식을 바꾸는 것이 아니라 사람들과 관계 맺는 일이 비건이 된 후 겪는 가장 힘든 문제라고 토로한다. 대다수의 비건이 ‘지나치게 감정적’이라거나 ‘유난스럽다’는 평가를 받고, 그들의 신념이 시시때때로 논쟁의 대상이 되는 경험을 하며, 이 새로운 생활 방식을 선택하는 과정에서 가까운 사람(가족이나 친구, 연인)과 갈등을 겪는다. 이런 경험이 쌓이면 비건들은 자신이 이해받지 못하며, 보이지 않는 존재가 되었다고 느낀다. 이러한 느낌은 관계에 엄청나게 부정적인 영향을 미친다. 자신이 이해와 인정을 받지 못한다고 생각하면, 불안과 단절을 느끼기 때문이다. 한편 비건과 가까이 살아가는 논비건은 비건을 어떻게 대해야 할지 몰라 혼란스럽다. 비건에게도, 비건과 가까이 살아가는 논비건에게도 서로의 차이를 수용하고 건강한 관계를 만들기 위한 새로운 기준이 필요하다. 신념을 넘어 서로에게 연결되고 싶은 비건-논비건을 위한 최초의 관계 심리학 저자는 이 책에서 관계 심리학의 관점과 그동안 자신이 보고 겪은 수많은 사례를 종합해 비건과 논비건이 어떻게 차이를 넘어 건강한 관계를 만들 수 있는지 그 방법과 도구를 제시한다. 또한 육식의 심리가 비건과 채식인이 다른 사람과 관계를 맺는 데 미치는 영향과, 비건이 겪는 트라우마, 비건-논비건 관계에서 갈등을 일으키는 근본 원인과 그 해결 방법 등 지금까지 어디에서도 다루지 않았던 비건의 심리를 밝힌다. 부록에는 비건-논비건이 겪는 갈등의 구체적 사례뿐 아니라 자신의 관계 방식과 갈등을 되돌아볼 수 있는 길잡이 질문들, 그리고 상대에게 연대와 존중을 요청할 때 참고할 수 있는 대화 예시가 수록되어 있다. 추천사를 쓴 정신과 전문의 하주원은 이 책이 “우리가 가진 미숙함을 넘어 다른 관점을 가진 사람과도 진정으로 공감할 수 있도록, 건강하고 튼튼한 관계를 고민할 새로운 기회”를 줄 것이라고 말한다. 비건과 채식인의 욕구를 다정하고 세심하게 살피는 이 책은 관계에서 어려움을 겪는 모든 사람에게 꼭 필요한 기술을 제공하지만, 특히 이제 막 비건이 되어 관계를 풀어가려는 사람에게 더욱 큰 힘이 될 것이다. 회복 탄력성 있는 관계를 만드는 원칙과 실천 방식을 이해하고, 비건-논비건 관계의 특별한 도전을 헤쳐 나가는 법을 익힌다면 비건과 채식인, 논비건 모두 자신이 원하는, 안정적이고 서로에게 공감하는 만족스러운 관계를 만들 수 있다(33쪽). 안전하고 교감하는 관계를 만들고자 하는 모든 사람에게 직접적인 조언을 제공하는 이 책은 비건뿐 아니라 비건을 지향하는 사람, 그리고 비건을 지향하는 사람 곁에 있는 많은 사람에게 큰 도움을 줄 것이다. 신념 밑에 놓인 관계를 돌보면 비건이든 아니든 관계의 경험이 완전히 달라질 수 있다. 관계를 돌본다는 말은 신념보다 관계를 우선시한다는 뜻이 아니다. 서로 다른 신념 때문에 안정감과 교감이 줄어들지 않도록 관계 속에 신념을 위한 공간을 창조한다는 뜻이다. 서로의 차이에도 불구하고 연대자가 된다는 뜻이다.(29쪽) “차이를 받아들이는 최고의 방법은 차이를 이해하는 것이다” 관계의 회복 탄력성을 높이고 안전하고 교감하는 관계를 만드는 길잡이 멜라니 조이는 튼튼한 관계를 만들기 위한 첫 단계로 관계의 회복 탄력성을 높이는 것에 주목한다. 그는 ‘안정감’과 ‘교감’을 토대로 한 회복 탄력성을 어떤 어려움이라도 뚫고 나갈 수 있는 관계의 기초 체력이라고 말하며, 이를 키우는 것이 관계의 핵심이라고 강조한다(37쪽). 우리는 매 순간 자신 혹은 타인과 상호작용한다. 이는 우리가 언제든지 불안정하고 단절된 관계 패턴을 중단하고 안정감 있고 교감하는 관계를 연습할 수 있다는 말이기도 하다. 저자는 단절을 일으키는 생각이 곧 단절을 일으키는 감정과 행동으로 이어져 단절의 악순환을 만든다고 말하며, 이때 단절을 일으키는 중요한 트리거로 수치심, 평가, 분노를 꼽는다(69쪽). 예를 들어 논비건인 파트너가 장을 보며 두유를 깜박했을 때, 비건인 당신은 “이 사람은 중요한 책임을 맡기기엔 너무 어리숙해”라며 상대를 평가하고 분노를 느낄 수 있다. 그리고 이런 일이 반복되면 관계에 단절이 생길 수 있다. 저자는 수치심, 평가, 분노를 극복하고 서로 교감하려면 ‘존중’이 꼭 필요하다고 말한다. 존중은 다른 사람(이나 자기 자신)의 존엄과 욕구, 권리를 인정하는 것으로, 상대를 있는 그대로 받아들이고 서로의 욕구를 보살피며, 비건과 논비건으로서 각자의 경험에 관해 솔직한 대화를 나눌 수 있을 때 비로소 이루어진다(75쪽). 관계의 회복 탄력성을 높이려 애쓸 때 우리는 차이에 관해 논쟁하는 쪽에서 더 깊숙이 공감하는 쪽으로 자연스럽게 초점을 옮기게 된다. 많은 사람이 서로의 ‘차이’가 무엇인지에 더 신경을 쓰지만 ‘어떻게’ 소통하는가에 더 집중할 때 비로소 관계에 변화를 만들 수 있다. 가까운 논비건에게 비거니즘을 이해하길 요청하는 것은(비건이 되기 위해서가 아니라 당신을 이해하기 위해서) 전적으로 적절하고 충분히 필요한 일이다. 상대는 사람들이 왜 비건이 되는지, 당신은 왜 비건이 됐는지, 이 세상에서 비건으로 살아간다는 게 어떤 일인지 이해할 만큼은 비거니즘에 대해 알 필요가 있다. 만약 자신이 비건이 되고 싶지 않다 해도 당신 삶에서 무척 중요한 이 부분을 주목하고, 당신에게 비거니즘이 어떤 가치를 지니는지 이해해야 한다. 비거니즘을 조롱하거나 무시하는 것은 당신을 조롱하거나 무시하는 것이고, 그런 멸시는 관계의 치명적인 약점이 되기 때문이다.(321쪽) 비건-논비건 관계에 대한 흔한 가정 중 하나는 비건과 논비건은 서로 너무 다르기 때문에 의견을 맞추기가 힘들고, 따라서 관계에서 안정과 교감을 느끼기도 힘들다는 것이다. 그러나 어느 관계에서든, 두 사람 사이에 차이가 존재하는 것은 정상적이고 자연스러우며 불가피하다(81쪽). 저자는 우리가 관계에서 차이에 대해 서로 연결된 세 가지 오해를 학습했기 때문에 차이를 곧 교감의 방해물로 여긴다는 사실을 지적한다(92쪽). 그 오해는 바로 관계에서 차이는 곧 부족함이며, 차이가 단절을 만들고, 상대와 잘 지내기 위해서는 서로가 비슷해야 한다는 것이다. 자신이 가진 오해를 아는 것만으로도 우리는 차이를 좀 더 편하게 수용할 수 있다. 비건과 논비건이 화합하기 어렵다고 느끼는 순간은 단연 식사 시간일 것이다. 음식과 식사는 역사와 문화를 초월해 사람들이 유대감을 형성하고 사회적 연결을 강화하는 주요한 방법이었다(95쪽). 비건과 논비건이 차이를 넘어 식사 자리에서 자연스럽게 교감하려면 어떻게 해야 할까? 저자는 비건이든 논비건이든 식사의 과정보다 내용에 초점을 맞추는 경향이 있다고 말하며, “‘무엇을’ 먹는가보다 중요한 것은 ‘어떻게’ 식사를 경험하는가”라고 말한다. 미트 소스 파스타를 먹는가, 베지 소스 파스타를 먹는가보다, 함께 모여 식사를 즐기고 느긋하게 쉬는 과정에 더 집중하면 ‘차이’보다 서로의 ‘관계’에 더욱 집중하게 될 것이다. 서로의 차이를 있는 그대로 수용할 때, 신념의 차이를 넘어 서로를 지지하는 진정한 연대가 될 수 있다. 연대할 때 사람들은 상대와 관점이 같지 않더라도, 그 관점을 이해하고 존중한다. “누군가 세상에서 완전히 혼자라고 느낄 때 다른 한 사람이 일으킬 수 있는 변화는 결코 작지 않다” 서로의 차이에도 불구하고 진정한 연대자가 되는