지은이의 말 _ 매 순간 내면아이에게 사랑을 베풀자 1부 내면아이의 상처를 떠나보낼 때 행복이 온다 1장 참다운 삶을 찾게 하는 내면적인 유대감 형성 일상에서 잃어버린 참다운 삶은 어디에 있을까? 내면적인 유대감 형성이란 무엇인가? 내면적인 유대감 형성의 전반적인 개요 내면아이란 무엇인가? 내면아이는 모든 사람에게 있는가? 성인자아란 무엇인가? 사랑을 표현하는 행동이란 무엇인가? 2장 내면적인 유대감 형성을 위한 5단계 과정 왜 자신을 사랑받을 만한 사람이 아니라고 여길까? 내면아이에게 사랑을 표현하는 행동 왜 성인자아와 내면아이라는 용어를 사용하는가? 사랑하는 마음을 지닌 성인자아를 깨워야 한다 사랑을 표현하는 행동의 핵심은 의도 이해하기 성인자아와 내면아이가 단절되면 고통스럽다 내면적인 유대감 형성을 위한 5단계 내면적인 유대감 형성에 따른 긍정적인 결과 3장 내면적인 유대감 형성을 위한 실제적인 조언 내면적인 유대감 형성은 생각처럼 쉽지 않다 1단계에서는 내적 갈등을 인식해야 한다 2단계에서는 배우려는 의도가 중요하다 3단계에서 명심해야 할 내면아이와의 대화법 3단계에서는 잘못된 믿음을 바로잡아야 한다 3단계에서는 고차원적인 자아를 선택하라 4단계에서는 고차원적인 힘과 대화하라 5단계에서는 반드시 행동을 취해야 한다 4장 버려진 내면아이를 보호하려고 하지 마라 한밤중에 내 안에서 우는 사람은 누구일까? 자신을 보호하면 내면아이와 단절된다 우리가 자신을 보호하는 4가지 방식 의존적인 관계는 서로의 중독을 부채질한다 내면아이와의 단절이 불러오는 악순환 5장 내면아이의 부모가 되어주고 유대감 유지하기 내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아의 예 내면아이에게 사랑을 베풀지 않는 성인자아의 예 내면아이에게 다시 부모가 되어주자 우리는 내면아이에게 어떤 부모였는가? 아버지와 어머니의 역할을 동시에 해야 한다 내면아이를 제대로 사랑하는 법을 배우기 갈등 상황에서 내면의 유대감 유지하기 2부 이럴 땐 이렇게 내면아이의 상처를 치유하자 6장 배우자와의 갈등 상황에서 상처 치유하기 결혼 생활에서 수많은 갈등이 생기는 이유 자존감에 대한 책임을 아내에게 떠넘기는 남편 남편의 행동 때문에 자신이 불행하다고 믿는 아내 극심한 힘겨루기로 서로를 비난하는 부부 자기 감정에 책임을 지지 않는 의존적인 부부 세월이 지나도 변치 않는 부부 관계를 위한 조언 7장 애인과의 갈등 상황에서 상처 치유하기 서로에 대해 매우 불안한 감정을 느끼는 이유 자신의 감정을 책임지라며 애인을 비난하기 애인이 나보다 더 나를 잘 돌봐줄 거라는 믿음 일주일에 한 번은 헤어지자며 싸우는 두 사람 자신과 보내는 시간이 적다고 불평하는 애인 애인을 잃을 수 있는 위험을 감수해야 한다 8장 부모님과의 갈등 상황에서 상처 치유하기 우리는 부모님께 어떤 책임이 있는가? 아버지를 책임질 사람이 자신밖에 없다는 생각 어릴 때와 마찬가지로 어머니의 비난만 받는 딸 어릴 때 무서웠던 아버지가 여전히 두려운 딸 아버지에게 계속 돈을 주면서 힘들어하는 아들 의존적인 방식으로 부모님께 베풀지 말자 9장 자녀와의 갈등 상황에서 상처 치유하기 자녀와 의존적인 관계를 맺고 있는 이유 한시도 혼자 있으려고 하지 않는 딸 엄마를 계속 때리려고 덤비는 아들 <

상처받은 내면아이와 화해하는 방법을 제시한 책! “왜 나는 외롭고 인간관계 때문에 힘든 걸까?” “왜 나는 사랑받지 못할 것이라고 생각할까?” “왜 나는 과거의 일 때문에 고통스러워할까?” 지금 내가 너무 외롭고 힘들고 고통스러운 건 내 안에 상처받은 어린아이가 있기 때문이다. ‘내면아이’란 우리의 인격 중에서 가장 약하고 상처받기 쉬운 부분으로, 감정을 우선시하는 ‘직감적인’ 본능을 말한다. 다시 말해 내면아이는 우리가 태어났을 때의 본래 모습이자 타고난 인격인 셈이다. 이러한 내면아이를 주제로 한 다양한 책이 시중에 나와 있지만 이 책은 단연 압권이다. 깊고 통찰력 있는 내용에 일상에서 실천할 수 있는 실용적인 해법까지도 구체적으로 담고 있어 무려 32년간 아마존 심리 분야 베스트셀러에서 빠지지 않고 있다. 세계적인 ‘내면아이’ 권위자인 마거릿 폴 박사는 내면적인 유대감 형성은 우리의 생각과 내면아이가 갖는 본능적인 느낌을 연결하는 과정이라며 이를 통해 우리는 자신과의 고통스러운 갈등을 최소화할 수 있다고 말한다. 내 안에 있는 내면아이는 매 순간 존재를 인정받고 사랑받기를 원하기에, 저자는 자신과 타인에게 사랑을 베푸는 동시에 다양한 상황 속에서 나 자신을 돌보는 법을 제시한다. 이를 통해 우리는 자신과의 고통스러운 갈등을 최소화할 수 있고 내면적인 갈등이 사라짐으로써 사랑을 주고받을 수 있다. 즉 우리 내면의 '목소리'를 인정함으로써 우리는 자신의 욕구를 충족시킬 수 있고 행복을 위해 다른 사람에게 전적으로 의존하지 않을 수 있는 것이다. 더 늦기 전에 내 안의 상처받은 내면아이와 화해하고 사랑을 베풀 것을 저자는 당부한다. 이 책에서 소개하는 내면적인 유대감 형성을 통해 과거의 상처를 치유하고 내면아이에게 든든한 부모가 될 수 있을 것이다. 이 책에 소개된 대로 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되면 자신에게 가장 사랑스럽고 믿음직한 친구가 될 수 있다. 이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성 5단계 과정을 따라 해보는 것만으로도 곧 치유의 과정이 되어 상처받은 내면아이를 보듬고 사랑이 넘치는 삶을 살 수 있을 것이다. 이 책을 통해 더 이상 혼자가 아니라는 기쁨을 느껴보자! 내 안의 상처를 치유해야 진정 행복해질 수 있다! 내면적인 유대감 형성의 과정을 이해하는 것은 상담 전문가만의 몫이 아니다. 자신과 타인에게 사랑을 베풀고 스스로 발전하고 싶은 사람 모두에게 필요하다. 내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아와 부모 역할을 하는 것은 생산적이고 즐거운 인생을 위한 핵심적인 부분이며, 타인과 친밀한 관계를 맺을 수 있는 능력을 길러준다. 어찌 보면 사랑이 무엇인지, 그리고 그 사랑을 베푸는 행동이란 어떤 것인지 열심히 배워야 한다는 사실은 슬픈 일이기도 하다. 만약 우리가 사랑이 넘치는 가정에서 자랐다면, 혹은 부모님이 자녀들에게 사랑을 베푸는 행동을 보였더라면 굳이 열심히 배우지 않아도 이를 자연스럽게 체득했을 것이기 때문이다. 그러나 우리는 그렇게 자라지 못했다. 따라서 삶에 고통을 가져오는 의존적 관계를 끊기 위해 노력해야 한다. 이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성은 그러한 노력의 시발점이다. 내면아이에게 사랑한다고, 과거의 상처는 네 탓이 아니라고 말하는 것만으로는 충분하지 않다. 매 순간 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되어야만 내면아이도 비로소 자신이 정말로 사랑스러운 존재라는 사실을 믿을 수 있다. 이 책에 소개한 다양한 실례를 바탕으로 독자들이 자신만의 내면적 유대감 형성을 시작할 수 있길 바란다. ‘내면적인 유대감 형성’의 개념과 실제 적용 방안까지 두루 다룬 이 책은 총 2부 12장으로 구성되어 있다. 1장은 참다운 삶을 찾도록 도와주는 내면적인 유대감 형성에 대해서 알아본다. 2장은 내면적인 유대감 형성을 위한 5단계 과정을 구체적으로 설명해 독자들에게 도움을 준다. 3장은 내면적인 유대감 형성을 위한 실제적인 방안을 알려준다. 각 단계별에서 겪을 수 있는 어려움이나 상황을 제시해 해결하는 데 효과적이다. 4장은 각자의 내면아이를 잘 다스리는 방법을 알려주고 5장에서는 내면아이와의 유대감 유지 방법을 알려준다. 1부인 1장부터 5장까지는 이론적인 설명이나 개념, 해결 방안을 제시했다면, 2부인 6장부터 10장까지는 각 상황별 구체적 사례를 제시해 내면아이의 상처 치유법을 보여준다. 배우자, 애인, 부모님, 자녀, 친구 등 가장 가깝고 긴밀한 관계에 있는 사람들과의 갈등 상황에서 상처 치유 방법을 제시하기 때문에 일상생활에서 흔히 일어날 수 있는 갈등을 슬기롭게 풀어나갈 수 있다. 이어 11장에서는 일과 직업적인 갈등 상황에서 상처를 치료하는 방법을, 마지막으로 12장에서는 혼자 있을 때 상처를 치유하는 방법을 제시한다.

내면아이의 상처 치유하기

빙그레 붕어싸만코 · AD

빙그레 붕어싸만코 · AD

저자/역자

목차

출판사 제공 책 소개

이 작품이 담긴 컬렉션